现在，我不去想今后女儿的情况，她会失明，失聪，抑或是弱智？只有不去想，我才能正确的面对她，面对生活。偶尔，这种念头再出现，我就会不断责怪自己。无论怎样，她是上天赐给我的宝贝，我都要好好地把她养大。也许，她也会在某一个领域内成为杰出人物。

  有一首歌：算了算了吧，再也不想“它”。不去想那些烦心的事吧。

  我的爸爸妈妈，对我的期望也总是太高。总希望我多多拿钱回去。但是，婆婆，恨不得，我根本不与娘家人来往。也很烦。生活，太现实了。现实得让我许多时候，都不想再做自己。

  我曾经受我的一位室友的“教诲”，不知道对你说过没有：跟谁结婚都无所谓，只要他本性不坏，两个人相处久了，自然而然都会有亲情。过去，那么多没有爱情的婚姻，不照样过的很好？

  现在，我真的也体会到了这一点。我想，无论我与谁结婚，都不会有我现在的老公这样能够容忍我的臭脾气。（虽然穷一点）

  好好选择，真心希望你幸福快乐！结婚时记得通知我。"

  清理邮箱，忽然发现了这封遥远的信，是我写给一位朋友的信。那时候是怀着怎样的心境，向一个朋友诉说自己的生活？现在看着，既是诉说，更是对自己的开解。

  什么都可以虚假。那些风花雪夜，那些所谓的爱情。只有生活，来不得半点虚假。多年没有联系的朋友，不知道现在怎样了？是不是还在追寻她所谓的爱情？很快地遗忘了前一段爱情，又如飞蛾扑火般的投入另外一段？

  我不是意志坚定的人，也不是耳根软的人。我，就是一个平凡的人，没有轰天动地，没有任何大的奖励和惩罚，只想平安的过好自己的日子。

  但是，所有的重大决定，关系自己人生走向的决定，都或多或少地受到了别人的影响。高考，大学毕业，择业，爱情，婚姻......一切的一切，这些影响是好的么？现在的我，有时候会沉静下来思考这个问题。如果，当初选择的不是这条路，又将何去何从呢？

  还是，这些，本就是自己的意愿？心底里，选择了这样的生活，所以才会接受别人的建议？

   可是，生活中，好像也有太多的中国特色，不太好。

   记得那条公路刚修好，还没有完全通车呢。那一段崭新的公路，因为没有通车，成为了驾校的风水宝地。一到周末，很多驾校都率领学员在那里练车。可是，这星期，我发现，公路的一端，又重新围了起来，也挖了很深的壕沟，黑色的排污管摆在路面。

    我就是想不通，为什么在前几个月修路的时候，不顺便安放排污管呢？难道非要把好好的一点破损也没有的路面重新掘地三尺？唉，不知道又浪费了多少的人力物力和财力。

   不知道，在他的心里，我能否称得上朋友呢？

   一直以来，我们都是淡淡的通信，若有若无的联系。曾经有一段时间，等待那一封信，似乎成为我的精神支柱。简短的信，我都会读上几遍，拼命去信里品味每个字眼的含义，试图读懂一个人的心。然后，会慎重地提笔，会很晦涩的表达自己那份朦胧，而且会自欺欺人的认为，他永远也不会读懂。

   也许，我一直是叛逆的。他小小年纪，在我们对严厉的班主任唯命是从的时候，他却奋力抗议；在我拼命想摆脱爸爸妈妈的唠叨，高考志愿全部填报外省，最后却鬼使神差地落入唯一一所本省高校，而他，中师毕业，南下创业，积累了一笔小财富，依靠自己在镇上谋得该有的职位；大学毕业，我中规中矩的选择了稳定的职业，而他，又抛弃了稳定的职位，继续南下创业......因为我的叛逆，所以，心里对他有一种近乎崇拜的疯狂。

   这些年，我们联系甚少，偶尔的消息，也是通过好朋友知道。大学里，有几次，我曾去找他。那熟悉的陌生感，让我彻底无力。

   他，就像我生活里的一阵风，抓不住，摸不着，只有那淡淡的感觉，让人回味，也让人绝望。于是，我毕业，结婚，很久再没有联系。

   那一次，春节，他拨通了我的电话。又是那种无力的熟悉和陌生，我轻轻的告诉他，我结婚了。电话里，他恭喜，挂断结束。

   重回联系，偶尔在网上见到，也似乎到了没什么话可说的地步。忙或不忙，这些可有可无的话，更让人徒生一种心灵上的陌生感。这种陌生感一次次地刺痛、刺痛、再穿透，难以呼吸。渐渐的，再没有期盼；淡淡的，一切没有开始的梦已落入回忆......

  在准备毕业论文的那段时间里，我会偷偷去看电视，看小说，唯一不想做的就是写论文。

  如今毕业了，真正轻松也才过了两天。第一天，忙于工作（之前有些能拖则拖的工作），第二天，好好地把小家里的卫生整了一整；余下的时间，却不知道该如何打发了。电视，不再如以前那样吸引人，小说，也觉得不再引人入胜。似乎，随着毕业的到来，我所有的爱好也随之消失。

  不明白，当初的自己为什么沉迷于那些小说，电视。

  越来越顺手的工作，轻而易举。除了论文，刚刚听说，职称的评定要求又提高了，全部要求核心刊物了，苦命！

昨日下午答辩完毕，17点，宣布答辩结果，于是，我的研究生生涯就此结束。

于是彻底解脱。

解脱后，却是无尽的头痛。

晚上的毕业会餐，就在剧烈的头痛中结束。

    心里的事终于放下来了。也许，终于可以没有任何顾虑地躺在沙发上看电视，可以在网上任意地宣泄，安静的时候，也可以静静地读我喜爱的小说。

   虽然，一直也没有觉得有多么的累，也没有去花多少的精力来完成毕业论文，很多都是拼拼凑凑，真正的创新有多少，自己都不是那么好意思说出口。可是，就是这样，这么长的时间，所有想看的电视，即使是在看，心里也有很大的压力，很多的顾虑，因为一直没有好好完成毕业论文，因为，一直没有过这最重要的一关。

   所有的懒散，都以毕业论文为理由。很多事情，因为它一拖再拖，已经拖无可拖。现在才发现，自己的本质是多么的懒惰，刚好，现在有一个现成的借口，所以爽快的加以利用......

   现在，没有任何借口啦，该做的一切还是要做。想到这里，体力上，可能要消耗更多，但是，心里还是愉悦无限，终于，终于，完成了自己最重要的一步！

   可是，闷就是闷，不是说不满意就可以改变~

   假日里，参加了姑子的婚礼，喜庆的事，可是却想到自己委屈地嫁入他们家，完全高兴不起来。当初，我是想热热闹闹地举行婚礼，每个人的人生只有一次啊，我不是想婚礼有多么的奢侈豪华，可是，至少要闹闹啊。但是婆家的人怕麻烦，让我打消了这个念头。就这样，拿了证，发了糖，表示自己结婚了，告别单身了.....

   没想到，今天让我无法释怀的，仍然是婚礼。既然自己的女儿出嫁都不怕麻烦，为什么娶媳妇就怕麻烦啊，忽然很烦婆婆了，也很烦自己为什么不懂得坚持，轻易放弃自己的立场？

   也许，生活过分知足，还是会有许多想法吧，这是同学告诫我的。她总是说，要与别人更差的比，多具备点阿Q精神，才会更快乐。果真是这样吗？

  刚讲完课的我，刚因为讲课不好而发脾气的老板，就这样，在电梯里相遇。

  打完招呼，还是觉得尴尬。也许老板也觉得尴尬吧，转头与别人有一搭没一搭地聊。一分钟，就像过了一年那么久。下电梯了，老板忽然转头对我说，毕业论文准备得怎样了，别忘了1月份要报告一下。My God!我还没开始啊！

  我就是这样，拖拖拉拉的，每一件事都存有美好的愿望，但是，每一个美好的愿望，都让我这拖拉的习惯改变。现在也就明白了，没有实际行动，仅仅是美好的愿望，所有的事情都做不了。更何况，我的美好愿望似乎过多了！^_^

  总是给自己找借口，事情太多了，理不清头绪，所以什么也不想做。

  朋友说，一件事一件事，慢慢来做吧。是的，遇事不要急躁，慢慢的一件件完成。譬如工作报告，譬如那些表，譬如门户网站的建设，这些不是在一件件见成效吗？

  学业上也是如此。论文也慢慢准备吧。首先，多看看论文，把前期的知识回想起来（因为最近忙于工作，已经丢下很久了），一章章完成，不要因为畏难就轻易放弃。

   呵呵，尽管我嘴里不承认，心里也的确认为自己真的很幸福。

   其实，我有很多的缺点。脾气不好，经常会闹点小脾气；吃不了太多的苦，累一点就会难以承受；有时候也会小心眼地去“报复报复”他；当然了，长得也就是一张大众脸......

   人说，娶老婆就是要娶上得了厅堂，下得了厨房的人。呵呵，我觉得自己两样都沾不上边儿。结婚，也是因为父母在耳边催，自己也想着，是要结婚了，先在这个没有任何亲人的城市定下来吧，于是相亲，于是结婚，一切似乎是水到渠成。

   没有轰轰烈烈的爱情，这场幸福出乎我的意料......

   喝着他端来的热咖啡，因为有他，这个冬天依旧不会冷吧？马上即将走入婚姻的第六年，我们会不会遭遇七年之痒呢？无论怎样，希望自己还是多点忍让之心，相信他，继续幸福下去.......

  生活中，处处遍布诱惑，没有自制力，想做的事情一件也做不到。

  这个时候，开始后悔，后悔自己浪费大好的光阴，后悔自己的不学无术，后悔自己对电视剧的沉迷......可是，已经不敢去想明天开始毕业论文了。因为，仅仅是这样的想，不去付诸任何实践，明天的我会更自责。

  现在的我，真的很懒散。倒是对这原本不是很热爱的工作忽然有了感情。因为只有工作，我才感觉到了自己投入的真心。也因为我的懒散，现在的工作积攒下来好多，所以，忽然很投入，忽然很热爱这份清贫的工作......

  学习是灯，努力是油，这个道理很多人都知道，我更是一直用它来激励自己。只是，在没有学习氛围的环境，一个人独立支撑，实在是很难做到.......

  快乐的时候，一定会想着让他可以分享我的那份快乐；郁闷的时候，一定会找他倾诉，心里所有的结就会悄然打开；烦恼的事，也会告诉他，无论他会不会给意见，或者我会不会按照他的意见来做，即使是坐在一起，心情也会随之轻松.....

  结婚之前，我们的关系就是这样，他有女朋友，我交往着不同的对象，期望找到自己的另外一半。有一段落寞的时间，我们来往得很近，于是，就形成了这样的关系。

  只是因为是老乡，所以才认识他，只是因为毕业后，同在一个城市，所以，我才会有所依赖吧？也许，还喜欢过这样一个人，体贴温柔的男人，应该是每个女孩的梦想吧？即使这样的人一无所有.....

  我一直认为毕业以后，我和他的交往清清白白，对得起自己，对得起他的女朋友。因为某些事，我从来都认为我们仅仅是朋友，他是我特别依赖的朋友......

  结婚后，很快断了联系，和很多人。我这人，特俗，每每开始一段生活，就希望自己能够忘掉所有的过去，从头开始。譬如，大学，希望忘掉中学所有一切，从零开始；毕业上班后，希望忘掉所有大学里的一切，重新来过...

  所以，我的朋友忒少，有时候觉得自己真是庸俗得透顶啊！这几年，我和他也联系得很少了，多少年没见面了？偶尔的电话联系，也显得弥足珍贵。

  因为什么原因，我们又见面了呢？记不起来了。也许，是我看惯了小说，读多了风花雪月的故事，所以相信，男女之间应该有所谓的第四类情感吧。

  生活不是剧情。男人和女人，要么是友情，要么是爱情，没有任何的灰色地带。之所以会有那么多关于蓝颜知己的文章，也许是还没有走到我和他的这一步吧。或者，我本身不是一个能够掌控情感的人，如果得不到，我宁愿不要。那种灰色的暧昧情感不是我这真实的生活所能承受的！

  很想回到从前，记得那时候的我们，单纯快乐，对别人，没有任何要求。而现在，重新联系的我们，怎么就多了那么多的世俗，让我感觉自己好像从来也没清清楚楚认识过这个人......

  删掉了他所有的联系方式，没有了再见......

  既然已经忘记的，何苦又重新想起呢？

　　1、给予别人超乎他们的期待，并且很乐意去做。

　　2、记住你喜欢的诗。

　　3、当你说“我爱你”时要当真。

　　4、当你说“对不起”时要看着对方的眼睛。

　　5、相信一见钟情。

　　6、永远不要嘲笑别人的梦想。

　　7、全身心地去爱，你可能会受到伤害，但这是完整人生的惟一方式。

　　8、意见相左时，不要怒目相向，也不要指名道姓争吵。

　　9、说话可以慢，但思维要快。

　　10、当有人问你一个并不想回答的问题时，要微笑着问，“为什么你想知道？”

　　11、记住真正的爱和伟大的成功都需要冒巨大的风险。

　　12、记着给妈妈打电话。

　　13、看到别人打喷嚏时要说“噢，上帝保佑你”。

　　14、当你失败时，不要忘了这个教训。

　　15、尊重自己，尊重别人，对自己的行为负责。

　　16、不要让小争吵伤害了伟大的友谊。

　　17、意识到犯了错误，立即改正。

　　18、接电话时要微笑，对方从你的声音里能感觉到它。

　　19、和一个你爱跟她（他）说话的人结婚。

　　20、花点时间独处。

　　21、积极接受改变，但不违背你的原则。

　　22、记住有时沉默是金。

　　23、多看书，少看电视。

　　24、努力过一种好的生活。当你老了回忆时，你会第二次享受它。

　　25、相信上帝，但要锁好你的车。

　　26、对家而言，爱的氛围是非常重要的。你要做的一切就是创造一个安静和谐的家。

　　27、和爱人争吵，要就事论事，不要翻老帐。

　　28、读书要读透。

　　29、善待脚下的地球。

　　30、祈祷有时有无比的力量。

　　31、当别人奉承你时永远也不要打断。 

　　32、关心你的投资。

　　33、不能相信当你吻她（他）时不闭上眼睛的人。

　　34、一年一次，到一个你以前从未去过的地方。

　　35、要是你赚了很多钱，要物尽其用，趁你活着时帮助别人。

　　36、记住有时得不到也是一种幸运。

　　37、学会规则然后打破一些。

　　38、记住真正的感情不是相互需要，而是相互爱恋。

　　39、性格决定命运。

　　40、判断你的成功在于你为了得到它而在这一过程中失去了多少。

   是这个社会太现实，还是我太幼稚？我是该为自己工作这么多年，仍然保留着一丝纯真而自豪呢，还是该为自己对这个社会抱有的奢望而无奈呢？

   今天，一个好心的同事告诉了我职称评定的内幕。忽然间，觉得自己认真敬业的工作，不间断的学习提高，专心业务研究，一切的一切，都没有用，敌不过关系和金钱。

   我的想法真的很简单。这么多年的我，其实一直处于被保护的状态，处于与社会隔离的状态，所有社会黑暗的一面，我无从知晓。电视上的那些，我不看，也不信，所以，宁肯去看那些唯美的肥皂剧，比如韩剧，日剧，青春偶像剧。这就注定了我与社会的脱轨。是我的悲哀，还是我的幸运？

   是悲哀吧。因为我不是不食人间烟火的仙人，我是一个平凡人。所以，很悲哀，悲哀自己的思想与社会的格格不入，悲哀自己为人处事过于棱角分明，悲哀自己一厢情愿的努力，因为这些我抛弃了很多东西而不懈追求的努力，最终会被这个社会的不公正化为泡影。

   或许，不用这样悲观。因为我还年轻，因为我还没经历这些黑暗。除了学习书本上的知识，更多的是要学习社会上的知识，积累经验，不再做幼稚的自己。

   我也很庆幸，碰到了一个好的导师。否则，以我懒散的性格，整个研究生阶段就会一路混过来。现实生活中，我也发现，许多学生就是这样在混...

   因为有一个教学和为人都很成功的导师，所以，我才能真正学到了一点点东西，才真正明白，研究生不是混的，一个合格的研究生不是那么容易做到的。譬如我，现在的我，实际上，算不上一个合格的研究生....

   因为工作的关系，我与导师联系得很少。如果是别的导师，一定会很生气吧？我是很感谢他，因为他的“逼迫”，我才学到了现在的一点皮毛。比如，他的著作，因为参与，我才会看了一点文章。比如，因为他要求我讲解某堂课的内容，我才会去查资料，整理整理知识.....

   昨天，开题就这样结束了。导师对我的论文大纲是很不满意的。先前提的那些意见，我还是没抓到主旨，因为现在大脑里的知识，还是乱的，没成系统。总的说来，我的大纲，就如他所说，还是很乱...

   现在，也真正明白，不能混了，如果毕业论文，还是这么混，那我就无法毕业了吧？

   所以，周四晚，我痛苦地与我杀人帮的XDJM们诀别了。从现在开始，这最后的半年里，我要做一个好学生，乖学生......

   无论是哪种说法，我的父母是平凡的，平凡得不能再平凡。是不是因为这样，而形成了我自卑的心理？从小，我会因为很多事情而自卑。不漂亮，成绩也不出众，人缘关系也不是那么好......因为这种自卑，看问题的方式是悲观的。譬如，考研，考完英语，基本上处于了崩溃的边缘，不想再进行下去，可是，最后出来的成绩很高；生活中也是如此，很多事情，我首先看到的都是悲观的一面，都是否定自己的一面。

   于是，很羡慕那些自负的人，他们总是信心满满，尽管有时候，信心不代表成功，但是，那些人性中阳光积极的一面让我感叹不已。

  一个同事自己夸自己：“我穿着西装更帅气。”或者“到哪里找我这么帅气的小伙?”第一次听到时，为之震惊，因为觉得这人过于自恋自负。事后想想，我们大多数人，不就是缺少了这种自恋的精神吗？

  本来，想做一个简单的人，不猜领导的心思，不看领导的脸色，做好份内的事就行了。实际上的生活，怎能做到如此纯粹？

  有人说，因为不自信，缺乏与领导沟通能力，才会去揣摩领导的心思。也许，我就是这样的人，尤其是，领导就坐在我的后面，一个办公室，成天看着他进进出出。他那情绪，也真是怪，反正会影响我。他高兴，我就想，今天有喜事，心情也为之轻松，和他交流也会轻松点；他板着个脸，我的心情也为之沉重，总担心做了什么事，会让他不高兴，会让他爆发。

  这样的领导真是让人烦心。我这样的下属也让我自己烦恼不已，因为内心上，我不希望工作影响自己的心情。我希望我能愉快地工作，愉快地生活，我希望我不用去揣摩别人的心思，别人也不用揣摩我的心思。（这点我是做到了，因为我太微小，别人根本不用猜。)

  我们业务上的事，领导根本不管。因为我做的事，是求人的事啊，领导只享受成果就行，年终总结把这些成果冠到自己头上即可。那种别人求他的事，做得可热乎。简直是冰火两重天啊。我们部门也真是奇怪，这两种工作竟然能够在一个部门共存。

  算了，算了，做好自己份内的事即可。该玩就玩，该休息就休息，该工作就工作，该学习就学习。如果考虑太多，就会活得太累。那生活还有什么趣味可言？

  可是，我们每天也都在失去。今天过完了，我们失去了今天；童年的岁月逐渐远去，我们就失去了那美妙的童真；朋友的分离，也许会失去以往的亲热；....

   最近，我也失去了某个人。还是好朋友，还是会联络，说些无关痛痒的话，却总是觉得失去了些什么。仔细想想，就是缺少了相互之间吸引的那种默契。

   人生若只如初见，只是一种理想和愿望罢了。失去了就是失去了，永远回不到从前....

   而随着对选题的深入，阅读了一些文献，忽然发现，其实我的选题没有一点新颖性。感觉说来说去，都是别人已经深入研究的东西。这时候再换选题，已经没有任何的可能性。

   说真的，还是自己本身知识积累不够，基础不好，所以，光靠现在临时抱佛脚，基本上是无法写出很好的论文。即便如此，能否完成，我也没有了信心。这个领域对我来说，内容还是偏深了。没有相应的计算机专业知识，我也无法去参考国外的文献，了解别人新近的研究；计算机与信息组织联系的如此紧密，让我望而却步.....

   心理首先有了畏惧感，再说，我的学习时间都是一点一点挤出来的，没有那么大片时间做研究，于是，一遍遍给自己找借口，一次次地推迟开题报告的修改...

   别人怎么毕业的，我真是不知道。因为我重点还是放在工作上，因为我不住在学校，与其他同学缺少了许多交流，我知道，我真的不是很容易，即使是这两年，因为兼顾很多项，确实没有学到什么，但是，即使是混，也混得不容易.....

   如同学所说，在研究生阶段，我只剩下两件事了，毕业论文开题和毕业答辩，坚持就是胜利。是的，我要坚持下去，无论有多难（当然主要是主观原因）。